Miedo al Éxito / Fear of Success

Llevo un tiempo de viaje. Estoy aprendiendo a decir en alto lo que quiero y a reafirmarme en que puedo. Y estoy tan fascinada con lo que voy encontrando en mi periplo como exhausta por el esfuerzo que supone mantenerme en ruta. Esta aventura “aprendedora” hace que tenga que desprenderme del exceso de equipaje acumulado durante años y años de condicionamiento. Precisa que deje de seguir reglas que no son mías y que empiece a elaborar mi propio catálogo. Me empuja a ser constante y a no flaquear, a ser flexible para pedir ayuda y juiciosa para saber reconocer a mis aliados. Me mueve a ser valiente y, en consecuencia, a enfrentarme a mis miedos.

De miedos tengo un mundo. Miedo a la incertidumbre, a desconocer y no controlar el resultado final de mis decisiones. Miedo a defraudar a los demás y a no estar a la altura de mí misma. Miedo a ser egoísta, a anteponer mis aspiraciones y metas a las de mi familia, mis amigos, mis compañeros de trabajo. Miedo a salirme del camino marcado, arrojando al vertedero años de formación, de experiencia, de profesión. Miedo al descalabro económico, a la precariedad, a abandonar un estilo de vida. Miedo a traicionarme a mí misma, rebajándome a las exigencias de los demás. Miedo a hacer el ridículo, a lanzarme a la piscina y descubrir que no tenía agua. Miedo a no darme cuenta de las manipulaciones de otros y a sentirme estúpida y humillada. Miedo a fracasar. Miedo a que no se ocupen de mí. Miedo a que no me quieran.

De estos miedos he aprendido pero ya no los llevo en la mochila. Son miedos importantes, que conste. Sin embargo, el más poderoso de todos, el verdadero, el real, el que no se ha desvanecido todavía ni como resultado de la terapia, del estudio, de las confidencias con las amigas, de la experiencia, de los años (ya son 4 décadas) o del coaching, es el miedo al éxito. A éste le he ganado unas cuantas batallas, está debilitado. Le miro a los ojos y empieza a parecer preocupado. Pero aún no le he ganado la guerra porque es intrínseco a mí.

El miedo al éxito se instala en todos los que alguna vez hemos querido realizarnos a través de la escritura, la pintura, la danza, el teatro, o cualquier otra expresión artística. Está en todos los que nos hemos planteado abrazar la aventura del emprendedor, largarnos de nuestro trabajo e invertir nuestros ahorros (y la indemnización) en ser nuestros propios jefes. Nos toca de cerca a aquellos que nos hemos visto alguna vez dejándolo todo y yéndonos, por un mes, un año o una vida, de sabático, a meditar a la India, a conocer mundo, o a levantar una escuela en Senegal. Nos pertenece a todos los que queremos hacer dieta o ejercicio, abandonar algún hábito, aprender idiomas, empezar o cambiar de carrera, hacer voluntariado, o ponernos en pie contra alguna injusticia. En definitiva, vive en todos los que alguna vez nos hemos comprometido de y con el corazón en cualquier decisión vital.

El miedo al éxito parece absurdo pero es auténtico y está totalmente justificado. Si tenemos éxito descubriremos que somos tan buenos como esa vocecilla interna nos dice que somos, o incluso mejores. ¡Y nos arriesgamos a que los demás se vayan de nuestro lado! O peor ¡que se queden y nos critiquen! Si tenemos éxito descubriremos que sí tenemos el talento, la capacidad, la fortaleza, la resistencia, el tiempo, los recursos, la inteligencia, el apoyo, la inventiva, la habilidad, la experiencia, los conocimientos… todas esas sensatas razones que siempre se interponen entre nosotros y nuestro sueño. ¡Y nos quedaremos sin excusas para ponernos manos a la obra! Si tenemos éxito descubriremos que escondido en nosotros está el poder de conseguir lo que queremos ¡Y qué cara de gilipollas se nos quedará, lamentándonos por no haberlo intentado antes! Si tenemos éxito descubriremos que podemos convertirnos en las personas que intuimos que somos, que sabemos que somos, con la imbatible certeza que emana de nuestro corazón ¡Y no nos reconoceremos a nosotros mismos!

En The War of Art, Steven Pressfield dice que la mayoría de nosotros tenemos dos vidas: la que vivimos y la vida no vivida que vive en nuestro interior. Yo estoy de viaje. Hacia esa vida. Algunos se irán de mi lado, pero la mayoría se quedará y vendrán otros. Ya no pongo excusas. No me voy a lamentar, porque no me quedo en intentarlo, voy a por ello. Y seguiré siendo yo misma, pero renovada y con mucho más que ofrecer. Estoy de viaje, con la mochila ligera y el espíritu henchido de alegría y orgullo. Y con poco, muy poco, miedo al éxito.

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I’ve been on a trip for some time now. I’m learning to say aloud what I want and to reinforce that I can. I am as fascinated by what I’m encountering in my journey as exhausted by the effort I’m putting in keeping myself on track. This learning adventure makes me get rid of the excess of baggage I’ve accumulated along years and years of conditioning. It requires of me to stop following rules that are not my own and to begin to design my personal catalog. It urges me to be brave and, consequently, to challenge my fears. 

Of fears I have a whole world. Fear of incertitude, of not knowing and not controlling the final outcome of my decisions. Fear of disappointing others and of being below my own expectations. Fear of being selfish, of putting my aspirations and goals before my family’s, my friends’, and my colleagues’. Fear of trailing off track from the marked path, throwing to the garbage years of education, of experience, of hard work. Fear of bankruptcy, of scarcity, of leaving a life style. Fear of betraying myself, of groveling under others’ demands. Fear of making a fool of myself, of diving into the pool and finding there’s no water. Fear of not being aware of others’ manipulations and games, and of being stupid and humiliated. Fear of failure. Fear of not being taken care of. Fear of not being loved.

I’ve learnt quite a lot from these fears, but I don’t carry them in my backpack anymore. They are important fears, mind you. However, the most powerful, the genuine, the true one, the fear that still has not vanished as a result of therapy, study, girlfriends’ confidences, experience, years (4 decades already), or coaching, is fear of success. I’ve beaten it in several battles; it’s weakened. I look into its eyes and it starts to look worried. But I have not won the war, because this fear is intrinsic to me.

This fear settles in all of us who have ever tried to fulfill ourselves through writing, painting, dance, theater or any other artistic expression. It is in all of us who have ever thought of embracing the entrepreneurship adventure, clearing off from our job and investing our savings in becoming our own bosses. It touches all of us who at some time have imagined leaving everything behind and going, for a month, a year, or a life, for a sabbatical to meditate to India, to travel the world, or to build a school in Senegal. This fear belongs to all of us who have ever wanted to go on a diet, to do more exercise, to change a habit, to learn languages, to start studying, to change careers, to do volunteer work, or to stand up against some injustice. In sum, it lives in all of us who at some point have committed with all our heart to any vital decision.

Fear of success seems absurd, yet it is authentic and totally justified. If we succeed we´ll discover we are as good as that inner little voice says we are, or even better. And we’ll be at risk of being abandoned by our peers! Or worse, we’ll be at risk of them staying and criticizing us! If we succeed we will discover that we do have the talents, the capabilities, the strengths, the resilience, the time, the resources, the intelligence, the support, the creativity, the skills, the experience, the knowledge… All those sound and sensible reasons that always get in the way between us and our dreams. And we’ll run out of excuses to get ourselves down to do the work! If we succeed we will discover that we have in ourselves the power to achieve anything we want. And what a bunch of asses we’ll make of ourselves, all regretful for not having done it before! If we succeed we will discover we can become the person we have the intuition we are; and we do know we are that person because of the invincible truth that comes from our heart. But we will not recognize ourselves!

In The War of Art, Steven Pressfield states that most of us have two lives: the life we live and the unlived life within us. I am on a trip. To that second life. Some will abandon me, but most will stay and some others will come. I don’t make excuses anymore. I won’t be regretful because I’m not resigning myself to just trying, I’m for it. And I will continue being my own self, but renewed and with much more to offer. I’m on a trip, with a light backpack and my spirit swelled with joy and pride. And with little, very little, fear of success.